Уроки фотошопа.
=среднего уровня=*не для чайников*
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Уроки фотошопа. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 14 ноября 2018 г.
да подписывайся ты на что хочешь, всем плевать, господи Ригeн 06:06:46

Мне до ужаса интересна мода, красивые фотографии, макияж.

У меня лежат дома почти все воги, начиная с 2013 года.

НО.

На странице вк у меня паблики исключительно полутрэшовые, маргинальные, игровые, авторские.

Почему?

Потому что я вижу сотни тёлок, которые тупы как пробки, в подписках у которых красивые паблики только для того чтобы показать, какая она высокодуховная.

Я не хочу вставать с ними в один ряд, мне противно.

Я знаю, что их круг интересов начинается напитками в баре и заканчивается популярными песнями.

Или вот ещё - любительницы необычной музыки.

Любительницы старой музыки.

Любительницы выделиться необычными вкусами в музыке, короче.

Как-то сидела в баре, где крутили зарубежный рок 70-х, и большинство песен было из моего плей-листа.

Я не строю из себя высокодуховную богему и отношусь к этим песням спокойно.

Не подтанцовываю, не закатываю глаза в "экстазе".

В общем, не выгляжу как женщина, которая не обременена интеллектом, но обременена желанием привлечь к себе внимание.

Ко мне подсел явный... кхм... ценитель такой музыки, и спросил, какой я здесь раз.

Я честно ответила, что первый. На это он мне сказал, что мне тут нечего делать, и я бы лучше послушала Элджея.

Я рассказала лишь небольшую зарисовку из нашей длинной совместной ночи, и этот человек мне понравился уже потом, но именно этот эпизод просто ужасен.

Я лучше буду выставлять мемы и выглядеть не как "бахема", но найду круг общения, который будет искренен в своих увлечениях.

(Да и лучше оттюнингованной соски ещё никто ничего не придумал.)




Я это написала лишь для того чтобы озвучить своё раздражение и перестать его испытывать.

Я хочу подписываться на красивые паблики, но моя ненависть к бахемным малолеткам мне этого сделать не даёт.

Моя ненависть ко всему стереотипному, но в то же время ненависть к людям, которые пытаются выделиться.

Я, наверное, слишком много думаю о чужих образах, слишком много сравниваю оболочку и содержание.

Почему я вообще об этом думаю? Наверное, потому что у меня самой оболочка не гармонирует с содержанием.

Да и я почему-то думаю, что если я подписываюсь на паблики о моде, то нужно сразу оформлять страницу в стиле бахемной малолетки.

Ещё один глупый стереотип, я должна от него просто избавиться.

Я всё ещё не обладаю достаточным количеством внутренней свободы, чтобы принять себя в своей противоречивости.

Да, я противоречива, и это абсолютно нормально.



Категории: Длиннопост, Рефлексия, Блоки
показать предыдущие комментарии (1)
06:21:15 Ригeн
раздражаюсь от фальши
06:22:04 Ригeн
раздражает и фальшь этих проституток, и фальшь собственная, потому что по сути я сама фальшива, я не показываю свои собственные интересы, потому что боюсь быть похожей на этих дур
06:26:58 Аlina floret
Но получается ты такая же (извини) дура, как и они, и уже похожа на них. Разве нет? :-?­
06:36:50 Ригeн
нас бесит в других то, что бесит в нас самих, это естественно я конечно долго могу рассуждать о том, что скрывать свои настоящие интересы - не одно и то же, что делать вид, что ты интересуешься тем, чем на самом деле не интересуешься, но я же сейчас должна не оправдываться, а объяснить истоки...
еще...
нас бесит в других то, что бесит в нас самих, это естественно


я конечно долго могу рассуждать о том, что скрывать свои настоящие интересы - не одно и то же, что делать вид, что ты интересуешься тем, чем на самом деле не интересуешься, но я же сейчас должна не оправдываться, а объяснить истоки своей агрессии

Хирург, у которого нет мед образования, и он просто делает вид, что он хирург, кичась поддельным дипломом, хуже, чем работающий хирург с образованием, который на людях не рассказывает о своей работе.

И естественно настоящего хирурга будет бесить недохирург, это нормально
Позавчера — понедельник, 12 ноября 2018 г.
ведомый или самостоятельно идущий hungry moon 17:28:05

hidden passion

А вчера, значит, настигла меня мысль следующая. Образно, конечно, представить ее много легче, чем словесно, да непонятно будет. Приходится ее разворачивать.
Значит, год назад у нас был очередной переломный момент, не скажу, что шибко это отразилось на мировоззрении, но, тем не менее, это, во-первых, было, как я уже говорила, "подцепление" некоторых нехороших вещиц, во-вторых, начало погружения в первые примитивные практические занятия. Хоть сейчас конкретно в действии я продвинулась практически вообще никуда, тем не менее, на уровне знаний и восприятия, возможности чувствования продвижения точно есть. И теперь, я заметила, что начала заниматься тем, чем занималась уже два года назад в это же время. А два года назад у нас было состояние помасштабнее, не самое приятное, которое, собственно, увело от жизни вообще. Также недавно меня посетили мысли вернуться к тому, чем я занималась полгода назад на протяжении нескольких месяцев. Иначе говоря, эти занятия, как я ощутила, суть волны. Наподобие эгрегоров, они как бы имеют свой "центр" и волны, от него исходящие, которые тот или иной человек может, в зависимости от обстоятельств, уловить и последовать за ними, включившись. То есть, у меня сложилось впечатление, что, пока человек не способен действительно творить свою истинную Волю, он только ухватывается за различные "волны" и следует за ними, таким образом, внешнее проявление человека зависит только от совокупности его "подключек". Иной вариант развития пролегает только через внутреннее пространство человека, через, в свою очередь, мистицизм; магией, грубо говоря, может считаться любое осознанное изменение посредством проявления Воли. Но, насколько кто-то где-то писал, открытие истинной Воли происходит посредством и мистицизма, и магии; и одно без другого не может привести к результату. В таком случае, что за Воля реализуется в такой магии, если человек как бы оказывается вообще ведомым, бьет ли он, тогда, вообще наугад, получая периодами от практики инсайты, которые медленно ведут к подлинному раскрытию?
Но меня больше интересует, на самом деле, не это, а "волны", напоминающие о себе конкретно в текущий момент моей жизни. Как будто я освободилась от чего-то, поэтому они появились, для них освободилось место. Следует ли мне идти сейчас за ними, будет ли от этого польза, имеет ли смысл? Все это странно, и снова я вижу что-то перед собой, но не могу ухватить. И, видимо, нужно будет сделать отдельную тему для подробных рассуждениях о таких вещах, где можно будет добавить побольше конкретики.

Категории: 2
ПРИВЕТ ВСЕМ Я ЗАБЛЕВАЛА УЖЕ ВЕСЬ ПОТОЛОК 15:04:37
ДЕВОЧКИ ИНОГДА ДУМАЕШЬ А ЧТО СЕЙЧАС МОДНО НА БЕОНЕ В ПЛАНЕ АВАТАРОК И ФОТОШОПА И ВСПОМИНАЕШЬ КАК В 2014-2016 ТОЖЕ ПЫТАЛСЯ ТАМ ЧТО ТО КРАСИВОЕ ДЕЛАТЬ НО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ВОТ ДЕВОЧКИ!!!!! Я ИНОГДА ХОЧУ ЗАВЕСТИ СОО С ИКОНКАМИ 100Х100 НО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЩАС МоДнЯвО И ТРЕНДОВО ]:-)­
ВОПЩЕМ РАССКАЖИТЕ ЧТО В ФШ СФЕРЕ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОГО!!!
­­

Настроение: НУ НОРМИК ВРОДЕ
Хочется: БЛИНОВ ОЧ СИНА)))
15:13:07 MYSPACE hoe
привет ну в моде вебпанк чё непонятново
суббота, 10 ноября 2018 г.
`12 Shin14 13:57:26
­­


блаблабла
Подробнее…прошло 5 лет, но я все тот же Шин с придурью
сейчас мне 21, я уже окончил с красным дипломом бакалавриат и обучаюсь в магистратуре
я удачно выбрал ВУЗ и факультет, 4 года занимался тем, что мне приносило удовольствие

все так же трачу деньги на книги вместо еды
все так же пишу рассказы, книги и стихотворения
все так же иногда что-то делаю в фш
начал больше петь
занялся фотографией
снова учу английский и начал в том году изучать китайский
поборол свою социофобию, обрел огромное количество новых знакомых, нашел верных друзей
все еще не знаю, куда податься, но уже увереннее стою на ногах
как же я любил путать окончания когда-то, хоспади
четверг, 8 ноября 2018 г.
Ладно, по дополнительному чешскому и по английскому сдал, осталось на... Matthew Uilson 23:39:27
Ладно, по дополнительному чешскому и по английскому сдал, осталось на след неделе сдать по истории искусств и по основному чешскому.
И сходить на пьесу Ромео и Джульетта.
00:08:44 Matthew Uilson
Осталось домаху сделать и спать
00:09:00 Matthew Uilson
Я буду безбожно спать
15:02:06 болгарский перец
удачи, метью *^*
15:04:08 Matthew Uilson
спасибо, билли :^)­
из недавно просмотренного siberienne 19:05:31
 Люблю Гаса Ван Сента с тех самых пор, как впервые увидела двух парней в шикарной цветокоррекции и шарме фильма "Мой личный штат Айдахо" (1991). Недавно довелось глянуть один из самых слабых по рейтингу фильмов в его режиссерской карьере "Даже девушки-ковбои иногда грустят" (1993). Решила добить свой уровень в фанатской любви к Киану Ривзу, посмотрев абсолютно все фильмы с его участием, и этот не стал исключением.

­­

Читала пару разочарованно-гневн­ых отзывов на Кинопоиске об этом фильме, но лично мне фильм понравился. Вполне в авторском стиле Ван Сента.

­­

Фильм камерный, уютный и красивый в визуальном плане. Я бы даже сказала, что это некая вольная вариация на тему "Моего личного штата Айдахо", т. к. сам фильм не просто так посвящен Риверу Фениксу.

­­

Некоторые сцены фильма абсолютно повторяют сцены из "Айдахо". Что стоит сцена дороги на первых 10-20 минутах фильма, которая будто бы вырвана из начала вышеупомянутого фильма. Удо Кир в одной из мелких ролей и появление ребят, засветившихся в эпизодических ролях портлендских хастлеров, толкают зрителя на проведение параллелей между картинами.

­­

Героями "Айдахо" были симпатичные мальчики-хастлеры, здесь же взору предстается ковбойский дуэт двух девушек, в исполнении Умы Турман и Рейн Феникс, сестры покойного Ривера. Стоит отметить, что Турман уже снималась с Ривзом до этого фильма в "Опасных связях", и у меня на этой почве появляются догадки, что не просто так Ван Сент пригласил ее сюда.

­­

Знакомя нас с девушками-ковбоями,­ Ван Сент дает ярко выраженную феминистическую и лгбт окраску фильму. Но в отличие от современной пропаганды, которую мы видим буквально в каждом шоу от того же Netflix, в историю здесь это вписано достаточно гармонично. Не возникает ощущения, что тебе в каждом диалоге говорят "Женщины должны править миром".

­­

Фильм можно порекомендовать любителям артхауса, красивой картинки, Ван Сента и ребятам, ищущим фильмы с лгбт-линией. И для тем, кому бесповоротно зашел "Мой личный штат Айдахо". Под личными впечатлениями могу поставить 7/10.

Категории: Кино, Артхаус, Киану Ривз, Гас Ван Сент, Ривер Феникс, Мой личный штат Айдахо, Ума Турман, Обзор
среда, 7 ноября 2018 г.
взмах невидимых крыльев hungry moon 22:32:50

hidden passion

Сегодня я как-то снова вспомнила себя в пятнадцать лет. Мои мысли начались от Германа Гессе. Это мой любимый писатель. Кто-то, уже не помню, кто, сказал, что мы обычно идентифицируем себя с персонажами книг, поэтому та или иная книга нам нравится более других, герой оказывается более близок. Я не скажу, что согласна с этим, тем не менее, думаю, это применимо относительно меня и книг Германа. Когда я открываю его книги, я будто погружаюсь в свой собственный внутренний мир. Потому что я точно так чувствую, точно так думаю, даже пейзажи, описанные в его книгах, меня увлекают, поскольку именно таким языком, в таких чувствах я воспринимаю красивое. Мне кажется, что я очень близко его знаю. И первый раз я открыла его книгу, когда мне было 15 лет. Тогда я, помню, не дочитала, но позднее вернулась и открыла его для себя полностью. Надеюсь на этот Новый Год получить собрание его сочинений в 8-ми томах.
Почему-то даже АА считает, что его книги нудные, хотя и "концептуальные". Для меня же они совсем не являются нудными. Ритм его повествования созвучен моему внутреннему ритму. Он просто нетороплив и любит рассуждать, его герои довольно рефлексивны; чувствительны, но поглощены исследованием своего внутреннего мира, немного оторваны от действительности. Помню, я как-то думала, что если бы мы с Германом встретились, то кто-то из нас мог бы влюбиться в другого, томился бы, но другой об этом так бы и не узнал, мы бы не познакомились. Или же, наверное, при всей схожести, мы бы чувствовали друг к другу неприязнь, как одинаковые полюса отталкивает друг от друга. А, может, это была бы очередная книга о том, как мужская и женская часть одного человека не могут найти общего языка.
Кстати, отступлю еще. Мне претит, когда кто-то начинает анализировать книги и хочет непременно втянуть в этот процесс меня. На мой взгляд, это похоже на то, как что-то живое, чувствующее хотят вскрыть ножом и посмотреть, как это устроено. То есть организм хотят изучить как механизм. И это всегда так неполно. Интерпретации, интерпретации. Попытка высказать чувственное языком. Сама-то попытка хороша, но противоречит природе и убивает суть. И мне жаль, что я не могу донести многих вещей из-за того, что я их чувствую, но не могу сказать. И дело не в словарном запасе. Когда я начинаю объяснять, особенно, нечто объемное, для чего потребуется много слов, я будто начинаю постепенно убивать это как чувственное. Но как тогда передать?
Да, есть еще кое-что. Не дающее покоя. Это, для ясности, я все-таки пыталась объяснить в словах себе, хотя получилось не очень. В общем,
Мысль опережает текст. Я знаю, что мне нужно много писать, все свои мысли, теории, концепты. Потому что потом они сворачиваются, и я остаюсь знать их только чувственно. Обратно развернуть сложно, а затем сложно объяснить, как я пришла к выводам, строящимся на этих теориях. Да и, в целом, что-то мне подсказывает, что мне будет, кого учить. Что-то вроде предназначения. Кстати, такая глупость. Мне действительно хочется учеников. Но, я понимаю, что знание должно быть "объективно", что это должна быть какая-то дисциплина или навык, конечно, связанный с духовным развитием, в процессе которого я могла бы давать свои мысли обучаемым и получать обратно, обработанными, может, дополненными, видеть, как кто-то воспринимает это и это ему помогает. Но, да, я не обладаю, пожалуй, ничем. Я обладаю недооценкой своего мастерства в любой области. Мне постоянно кажется, что я "недозрела". Где-то это объективно, где-то - нет. Многие, не имея никаких оснований, делают громкие заявления о себе, тем не менее, так они начинают свою активность и подтягивают свои знания и навыки в процессе, но они умеют начать, умеют двигаться. Я же постоянно думаю, что мои знания и умения недостаточны для того, чтобы о них как-то заявлять. Таких примеров в моей жизни предостаточно в настоящий момент, какие-то из ситуаций - стабильны и растянуты во времени, это все то, что я никак не начну. Сейчас, к слову, я даже думаю, что не хочу иметь детей по той причине, что не смогу их научить ничему полезному, буду как-то плохо к ним относиться и вообще не так сильно кому-то нужна такая мама, как я. Депо. Ну, а учеников не жалко. Самый свежий пример такой недооценки себя - недавно катались на лошадях. Меня спросили о том, умею ли я кататься. Я невнятно покачала головой, что означало "так-сяк". В итоге мне чуть не дали мула, хотя, видя мою очень злобную физиономию, дали коня, но того, что был меньше. В итоге весь маршрут мы на конях шли пешком, с сопровождающим. Под самый конец я не выдержала и попросила, чтобы мне дали нормального коня прокатиться пару кругов по загону, но "по-человечески". Собственно, десять минут счастья было. После чего меня удивленно спросили, почему же я не сказала раньше, что спокойно могу скакать, можно ведь было не сопровождать меня и дать коню бежать, а не идти. Что ж, вопрос хороший. Называется, высокая планка. Если я не участвую в соревнованиях и не бегаю на коне 24/7, то, видимо, "так-сяк". А что касается таро, то я уже задумываюсь, а нужно ли вообще задумываться о потоковой работе. Человеческие запросы очень мало меня интересуют, тупы они, как невесть что. Я, конечно, тоже таким балуюсь, но каждый день так деградировать - уж не знаю. Оторванность от действительности, как я писала выше, кажется, это она.
Собственно, почему я пишу такой большой текст, так и не продолжив тему первого моего предложения? Все просто, я несколько дней подряд большую часть времени провожу за чтением книг. Вот и лезет поток, большой, развернутый. Развернешь один - вот, уже полез второй. И множество ответвлений мысли. Хочется сказать и о том, и о том, и обо всем подробно. И не удержаться. Хотя бы кратко, но все-таки.
Я снова скачала себе пв. Бросила играть я последний раз 2 года назад, а теперь опять потянуло вернуться. Бросила по той причине, что поняла, что виртуальный мир полностью заменяет мне реальный, а это уже ненормально. А сейчас это мой осознанный эскапизм. Вообще период такой начался, бегственный. И уже успела задонатить около пяти тысяч. И сейчас акция классная. Но деньги, которые у меня есть, сейчас не при мне. С какой-то стороны это хорошо, а с какой-то - я все равно их потрачу в игру. Единственное, что останавливает, это то, что эти деньги, скажем так, подарок, и меня просили не тратить на все подряд, а на что-то одно, но нужное. Поэтому будет максимально тупо потом сказать, что я слила их в игру. Даже, к примеру, курсы астрологии/таро/дч/­итд гораздо более разумное и адекватное вложение, которое было бы одобрено.
А еще я уже больше двух недель не общаюсь с людьми. То есть, я общаюсь только с родственниками, но не общаюсь со сверстниками. Вообще. От слова совсем. Буквально пара коротких переписок - натурально, из нескольких предложений, по делу, и все. Я как-то и не знаю, хорошо это, плохо ли. С моим осознанным эскапизмом очень хорошо, поскольку раньше ужасная потребность в живой душе и гнет моих иррациональных страхов, субъективное чувство одиночества, основанное на инстинкте выживания, столько донимали меня, что приходилось искать контакта. А контакт, как правило, только заставляет меня, рано или поздно, испытывать сильно неприятные эмоции.
Так и вот, вспомнила я себя в пятнадцать лет. У меня были крашеные черные длинные волосы, моя бледная кожа, мои тонкие губы, мой каждодневный макияж, моя одежда с модным в то время рисунком в виде крестов. Этот период у меня ассоциируется с какой-то невинностью. Как будто не свершен еще какой-то грех, который образовал пропасть между мною тогда и между мною сейчас. А еще период до этого, когда у меня были длинные волосы натурального цвета и платье в белое кружево. Но тогда мне было слишком уж грустно, и это было не по внутренним причинам. Сначала, когда я вспомнила этот период, когда мне было пятнадцать, мне показалось, что тогда я хорошо себя чувствовала, поэтому у меня возникло такое желание сейчас покрасить волосы снова в тот цвет, будто так я верну себе себя тогдашнюю. Но, подумав, я поняла, что хорошо мне никогда особо не было. Вообще. Сейчас, пожалуй, из лучших периодов за мою прошедшую часть жизни, поскольку сейчас нет каких-либо внешних тиранов и обстоятельств-мучит­елей. Теперь все это внутреннее. Если раньше мне было просто плохо, это относилось к области душевных болей и, максимум, тоски по идеалу, ну и аутоагрессия с себянелюблением, то теперь это объективный пиздец, хотя было и хуже (2 года назад), но могло бы быть и еще хуже (как кое-кто). Да, пожалуй, меня успокаивает то, что у некоторых знакомых крыша поехала в полнейших смыслах этого слова. Не так, чтобы чуть съехала и ерзала, а вот чтобы уже оторвалась и улетела восвояси. Если честно, мне даже кажется, что во время знакомства с этими людьми мы сошлись потому, что находились примерно в одинаковом состоянии, стадии. Только кто-то чуть выбрался, а кто-то сказал "пока-пока". Да и ладно. Я о том чувстве невинного. Это такое классное состояние, когда видна эстетика. Когда трогают стихи, еще не до конца зарублены мечты и что-то чувствуешь. Сейчас я слышу себя иногда. Это тот пресловутый внутренний голос, который иногда что-то говорит, а иногда и кричит. И ты знаешь все, понимаешь... - Вспомню сейчас правило психологических тренингов. - А я знаю все, понимаю, но оставляю себя запертой в себе, у меня нет ключа. Это существо внутри меня не может осуществиться. То есть, по сути, я, глубинное я, то я, которое я, - я не существую. То есть, я не существую в реальном мире. Я существую внутри и то, что я существую, уже очень хорошо. Но я не проявляюсь в мире, я не живу, не действую. Но я хотя бы есть. Раньше и того не заметно было. А я есть и я чувствую, но это столь иррационально, столь отвергается разумной системой меня. Когда я начинаю осознавать себя этим внутренним голосом, когда переношу в него свое сознание, я вдруг понимаю, что то, что осталось сверху - бездушная машина, крепость. Здесь трудно выражаться словами, поскольку необходимо донести понимание, где я, где не я, где мое сознание, и что есть, кроме этого, ведь иногда это тоже я, а иногда нет. Термин Я вообще очень сложен. Или, допустим, когда каждая из субличностей, возбужденная всех нас интересующим вопросом, рвется к "микрофону" со своим мнением? Личностей много, а микрофон один. Если мнения группы личностей совпадают, то нужно говорить "мы", а если нет - то "я", но сначала у микрофона одно "я", а потом другое "я", и всех в итоге путают. Но вернемся к тому, когда я - это маленькая точка глубоко внутри, оно обладает моим голосом и, в общем-то, даже визуальным представлением. Когда сознание перемещается и становится этой точкой, то вся та психическая структура, что оставлена сознанием, становится тюрьмой - автономный механизм, созданный мною(нами?), видимо, из соображений безопасности, когда-то это было нам необходимо. Эта тюрьма бездушна, хотя обладает также собственной речью и своим арсеналом действий. Вот, я знаю, с чем сравнить. Эта оставшаяся психическая часть похожа на какого-нибудь из персонажей моих снов. Персонаж - часть психической массы, он запрограммирован и следует своей программе. Если же я осознаюсь во сне и вступлю с ним в диалог, он ответит лишь на то, что в его компетенции, если я попрошу его действовать каким-либо определенным образом, то он ответит, что обладает ограниченной автономией и не может нарушить программу. Так что обойти ее могу я, как сознательное существо, он же действует автоматически, хотя, скажем, также обладает речью, но действовать может лишь программно. Так и с ситуацией, где для меня психическое вещество исполняет роль тюрьмы. Я пытаюсь выбраться, но слаба, и до того, как наберусь неимоверной силы, превышающей силу тюрьмы, я не выйду. Тюрьма же, можно подумать, испытывает ко мне некоторую жалость, но не может отойти от своих функций, поскольку ее программа - защищать и удерживать, как внутри, так и снаружи. К моему большому сожалению, ограниченное число ситуаций пробуждают это внутреннее Я. Ему неоткуда набраться сил, чтобы вырваться и проявиться, отстоять себя самостоятельно. И один из плюсов, наверное, этого моего Я - оно обладает целостностью. Я в этом не уверенна, у меня(нас) в голове это трудно помещается. Нам правда сложно представить, что есть кто-то, кто мог бы вместить в себя всех нас. Вот, сейчас наступил момент, когда все больше человек из нас об этом задумались и каждый сейчас рвется к написанию этого текста. Мне показалось, что она могла бы нас действительно вместить. Мы ведь долго этого искали. Мы живем дружно, но все равно это тяжело, когда вас много, а тело - одно. И самоуничтожиться мы явно не можем, оставив кого-то одного. Но если есть кто-то, кто мог бы сохранить всех нас и сделать чем-то одним - я думаю, что мы должны попытаться помочь этому. Что касается, вновь, невинного и более-менее аутентичного моего тогдашнего образа, могу сказать, что мой проступок, нарушивший невинность, состоял в моем внутреннем сломе. Тогда еще, года четыре назад. И все после этого усугублялось, и невиданным способом я вынырнула. Но суть в том, что когда-то я предала себя и отказалась от себя. Примерно поэтому у меня есть татуировка "Henry". Потому что я хочу помнить, я не хочу отрицать, я хочу если не вернуть, то хотя бы сохранить. Когда я пытаюсь вернуться в то состояние пятнадцати лет, я словно пытаюсь залезть в детскую коляску, которая мне давно не по размеру. Залезть я, конечно, могу, вот только я выросла. И неизбежно, что со мной произошли какие-то вещи, внешние, но все-таки, куда важнее, и внутренние, которые оставили глубокие следы и преобразовали меня. И я уже не буду никак в том же виде, в каком была. Неизбежно преобразованная и нуждающаяся в дальнейшем развитии, я могу приблизить еще больше "Henry", но понимая, что нахожусь среди множества множеств.
По поводу множеств - я снова возвращаюсь к понятию о Майе. Абсолютно точно чувствую и понимаю, и другим словом, кроме "Майя", Майю не передать. Я объемлю мир в множестве, я вижу линии, я вижу всевозможные интерпретации, я вижу ОЧЕНЬ. МНОГО. И чем более я погружаюсь в видение этого, тем более я предаюсь трансценденции и перестаю существовать как я. Я чувствую себя абсолютно всем, но это тоже неверно, потому что уже нету "я". Как можно передать "я - это все, а все - это я", если Я вообще в этот момент нету. Все - это все? Это трудно. Кажется, что просто и очевидно, каждому понятно, но сказать-то как? Тому, кто знает состояние, это ясно. Но словами объяснить никак. И это состояние трансцендентальност­и включает в себя знание обо всем. Я знаю все, что есть. Я знаю суть. Я знаю, если угодно, истину. Сказать я этого абсолютно не могу. Довольно большую часть этих знаний я имею в состоянии, когда еще являюсь "я". Когда же становлюсь всем, то просто есть. Все. Поэтому так трудно рыться в словах. Но зачем-то я это делаю. Конечно, здесь я не усердствую, чтобы кощунственно пытаться передать нечто сакральное. Но все же что-то я здесь говорю. И знаю, что говорить нужно, чтобы видеть мысль насколько можно более развернуто.
А последней мыслью здесь, пожалуй, будет то, что меня уже несколько лет гложет. Я ощущаю суть, я ощущаю взаимодействие двух людей и вижу энергии, что задействованы между ними, вижу, что происходит на "тонком плане". Но, к сожалению, у некоторых людей наличествуют фильтры, не позволяющие им дойти подобной информации до сознания. У других же, все еще подлее, поскольку я знаю, что эта информация доходит до их сознания, они знают, они чувствуют, понимают, но, согласно их психической организации, выработанным там правилам взаимодействия с реальностью внутренней и внешней, их обработка этой информации и дальнейшее поведение может отличаться от того, как это происходит у меня. И это просто максимально тупо, когда люди чувствуют и знают суть их взаимодействия, но не могут найти друг друга на когнитивном уровне. И я совершенно не знаю, что с этим делать. Я обсуждала вкратце эту проблему с несколькими людьми, но увидела, что они не совсем меня поняли. Или, может, их ответные слова были сказаны не на том языке, на котором говорю я. Ведь если превращать все это в разговор - снова начинается банальный анализ, "резание живого". Это тонкий материал, и с этим сложно. Я знаю, почему душа как бабочка. Но сколько слов мне предстоит сказать еще.

Категории: 1
нагнетаю панику) отбитый 16:29:09
ну короче, видать домен и хост кончается 12го
но пусть будет, Надеюсь админ проплатит и мы еще потусим здесь
Подробнее…­­
Все еще поисках Божонка 15:09:51
Итак, сегодня посетил еще 2 места. Пришлось правда пройти километров 7 пешком, но это отдельная история.
Нашел 2 разные интересные вакансии, с приемлемым уровнем з/п по нашему городу. Пришел, дали анкетку, и что-то мне она показалась больно знакомой...Ну, думаю, ладно, и хрен бы с ним, обычная паранойя, ан нет, долбанный тиенс... Пришел по другому адресу, и тоже они, чисто на рофле уже. Зашел, прикинулся дегроном, до*бался до грязных стен, *бальника провожатого, неудобных стульев... Всеравно перезвонили, жаль их, хочется помочь слезть с этой фигни, мда...
Люди, как вы работу находите? Такое чувство возникает, будто это что-то на уровне проектирования ракет, чесслово(
... Младший из трёх сыновей 15:08:03

If the earth should dry May your dreams never die

1. a song from the year you were born
2. a song that reminds you of school
3. a song tied to a specific moment in your life
4. a song that is not sung in your native language
5. a song over 5 minutes long
6. a song under 2 minutes long
7. an instrumental
8. a classical piece
9. a song with no percussion
10. something you’ve heard performed live
11. something you’d give ANYTHING to hear performed live
12. a song by an artist who’s from where you’re from (town/city/state/co­untry)
13. a song made suddenly precious because of a special someone
14. a song made suddenly awful because of a special someone
15. something to BELT SHAMELESSLY/do DIVA HANDS to
16. something to SCREAM ALONG to
17. a song for raging
18. a song that demands lipsyncing into a makeshift microphone
19. the last song you had stuck in your head
20. a song you’re dying to master all the words to
21. a song that you could SLAY at karaoke
22. a song you can’t help but dance to
23. a song that makes you want to dance on a table
24. a song that makes you wanna STRIP
25. a song with a great music video
26. a song that makes you act out the music video when you hear it
27. a song with counting
28. a song with spelling
29. a song with lots of clapping
30. a song 40 years older than you
31. a song you wish your parents didn’t know the words to
32. a song whose lyrics shocked you once you were old enough to understand them
33. a song you have ZERO patience for
34. a song you’d like your favorite artist to cover
35. a great song you discovered thanks to a movie
36. a great song you discovered thanks to television
37. a song you’re ashamed to have in your music library
38. ok what’s the song you were too ashamed to even post for #37
39. the most played song in your music library
40. favorite disney song

Категории: Все побежали - и я побежал
показать предыдущие комментарии (9)
01:22:21 Младший из трёх сыновей
10. something you’ve heard performed live youtu.be/YR5ApYxkU-U
01:23:40 Младший из трёх сыновей
11. something you’d give ANYTHING to hear performed live youtu.be/T7IOaL3U9jM
02:00:47 Младший из трёх сыновей
самый честный выбор 12 youtu.be/kxopViU98Xo
"а ну заткнись" - научный аргумент не только в 1937 Алексей Рекс 13:09:24
­­
меня поражают люди, которые кричат "почему меня не слышат?" - но при том сами хотят заткнуть рот всем. А случилось вот что.
один добрый человек хотел сделать немного рекламы моей последней книге. Ему вся эта тема альтернативной истории интересна, книжка понравилась - и он по доброте душевной решил, что хорошо бы её прочло побольше людей. Стал писать на YouTube под роликами про крепости-звёзды, что, мол, ребята вот же книга есть хорошая по теме, хоть почитайте.
В итоге - YouTube его забанил "по многочисленным жалобам".

Я догадываюсь кто был один из этих жалобщиков. Ну да, в моей книге он хоть и не назван поимённо, но ахинея которую он проповедует там опровергнута полностью. Хорошо, его понять можно. ему обидно (хотя по правде сказать он мог бы просто удалить свой неумный ролик и сделать вид что ни при делах, ведь его имя нигде не названо).

Ну а другие? У них-то причин для личных обид нет.

Похоже всё банально - зависть. Зависть, что все эти ребята в теме плавают, на книгу у них знаний не хватит. И даже на хорошую статью не хватит. А тут кто-то кто знает уже выпустил книгу, в которой рассказано всё, от и до.

На самом деле конечно не "от и до". Про крепости и их историю можно рассказывать столько, что никаких книг не хватит. Я настолько мало в своей книге написал... да ведь у этих жалобщиков вместе взятых знаний в сто раз меньше. Вот они и избрали лучший аргумент в научном споре - написать ложный донос!

Кстати, ничего не напоминает? А то до сих пор некоторые говорят "это Сталин в 37 научил людей писать доносы..." Сталина нынче нет. И проклятых большевиков нет. И YouTube компания чисто буржуйская - а ложные доносы там оказывается очень хорошо работают
показать предыдущие комментарии (11)
22:02:19 c o m b a i n e
Многократно под разными видео - да. Он запрещен.
22:36:22 Алексей Рекс
я не знаток правил YouTube, но чего-то читал и не помню там таких определений. Впрочем, я не знаток. Но давайте рассуждать логически: а как можно писать? То есть вот ситуация: человек смотрит видео по теме этих самых крепостей-звёзд как их почему-то называют (хотя собственно штерншанцы это частная...
еще...
я не знаток правил YouTube, но чего-то читал и не помню там таких определений. Впрочем, я не знаток.
Но давайте рассуждать логически:
а как можно писать?

То есть вот ситуация: человек смотрит видео по теме этих самых крепостей-звёзд как их почему-то называют (хотя собственно штерншанцы это частная форма фортификации, и чаще всего временная, а правильное название - крепости с бастионными фронтами). И вот он увидел - и написал в комментарии своё мнение. Насколько мне известно, он там никого не оскорблял. Но ссылку на мою книгу действительно давал. Ну собственно это логично. Это традиция научных споров - говоришь что-то, приводишь тут же ссылку, традиция которая пришла ещё из средневековья

или я что-то не понимаю как с точки зрения YouTube надо вести научную дискуссию?
23:51:53 c o m b a i n e
Не мне вопросы задавай, а пиши в поддержку и оспаривай их решения, раз несогласен.
05:08:54 Алексей Рекс
­c o m b a i n e я не понимаю, а зачем тогда ты писал здесь свои советы? Я думал, раз уж человек так уверенно пишет - значит знает о чём говорит. А вышло, что и ты не знаешь и не понимаешь, что там за правила. Тебе не кажется, что это просто смешно - лезть с советами в том вопросе...
еще...
­c o m b a i n e я не понимаю, а зачем тогда ты писал здесь свои советы? Я думал, раз уж человек так уверенно пишет - значит знает о чём говорит. А вышло, что и ты не знаешь и не понимаешь, что там за правила. Тебе не кажется, что это просто смешно - лезть с советами в том вопросе, который сам не знаешь?

извини если резко ответил
Вечерами Гоpький 12:15:05
 Частенько сидим с Зайчонком и смотрим то фильмы по вечерам, то сериалы... Хех, наверное следующий уровень будет совместное прослушивание музыки. Или прочтение книги, хотя мне это и кажется жутко неудобным. Но да ладно. Так вот, о фильмах/сериалах. Сейчас смотрим сериал "Бойтесь ходячих мертвецов", и я тихонько с него угораю. Хотя порой и дико "Ору"... Ну вот серьезно. Первый сезон, главные герои собираются вместе и спасаются бегством из Los Angeles, что был охвачен эпидемией. Ок. Чем зацепил сериал с самого начала? Там показали, как началось. Как люди постепенно понимали, в какую они жопу угодили, и что с этим что-то надо делать. Это действительно круто... Это вам не фильм, где этот момент максимально быстро скомкали. Начинается эпичное выживание людей, хотя его и растянули в начальном этапе.
Главные герои люди явно туповатые. Больше всех надежд дают два молодых парня (Хотя их способности мыслить явно проявляются только во втором сезоне) Ник и Крис. Серьезно, только эти двое более менее решительные люди, способные мыслить относительно здраво, хотя и с приветом оба.
Взрослые, кроме одного бравого старика, слюнявые идиоты... С черезмерной и ненужной моралью. Вот серьёзно, вокруг зомби, вас хотят сожрать, ресурсы резко становятся ограничены, ибо продукты питания не вечны и их надо бы искать. Логично же предположить, что люди будут бороться за выживание и им будет насрать, как они поступают. Желание жить пересиливает мораль. Но наши главные герои не такие. Высокоморальные идиоты, как по мне. Когда надо спасаться, подвергая жизнь окружающих опасности, они стараются этого не делать. Убить челвоека для них огромная сложность... Блин, это раздражает.
Тут в нормальное и тихое время, либо ты, либо тебя... А в тот период? Мне вот интересно, а в реальной жизни такие бы люди нашлись? Вот честно? Мне кажется, что нет, но это не точно...
===
Зомби в сериале максимально легкого уровня. Еле ходят, реакция низкая, опасны лишь толпой и если окружили... Ну, если у вас есть пистолет, много патронов и нож, то вы боженька. Не забывайте только, что опасность представляют ещё и люди... А так, веселитесь. Будь зомби такого уровня, половина фильмов была бы не интересна. "Война миров Z" - вот там зомбаки рулят. Быстрые, с высокой реакцией и быстрым принятием решения. Хех. А в этом сериале они подкачали, мдааа... Но, мы пока на втором сезоне, так что черт его знает. Может эволюционируют?? Было бы эпично.
===
Жду 15 ноября. Выйет новый фильм, о волшебной вселенной ГП. Любопытно посмотреть.(=
А нгуля досмотрю уже в новогдние праздники, если он будет... Надо бы ОВера глянуть, а то пропустил как-то. Эх...


Уроки фотошопа. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Итак треться коллекция..на этот раз...
Ищу....
Люди, подарите 10 позитивок ^^Могу ...
пройди тесты:
...Halloween...(6 часть)
Пьяная ли ты?
читай в дневниках:
Иная...lLenl
Всем Привки!
плиз мона?

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх